Hauptmenü:
- Savez- vous
pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y
a une ligne blanche au milieu? - Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance. |
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Un rabbin ayant une envie très pressante
rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande: - Pourrai-je utiliser vos toilettes? Le barman lui répond: - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! Mais le rabbin insiste: - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman: - C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes: - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. En s'approchant du barman, le rabbin demande: - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. Le barman répond: - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar? Alors le barman lui répond avec un grand sourire: - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre? |
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Un curé dit à son ami
rabbin: - J'ai un truc pour manger gratuit - Super! dis-moi comment tu fais? - Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds: mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti! Et le tour est joué! le rabbin: Et mais t'es pas con pour un curé toi!!! on essaie demain. Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible! Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors: - Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie... |
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Un
prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat. - Tu as
l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule. - Il y a de quoi. Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée. - Et c'est ça qui te rend hilaire? - Attends! La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié. |
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Un
instituteur fait remarquer à un de ses élèves: - C'est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père. - Ça, fait le gamin, ce n'est pas étonnant: je me suis servi de son stylo. |
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La
veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien
arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points: Quelle roue? |
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Grand-père, dit une fillette, tu peux m'aider à faire mon problème? Je n'y comprends rien. - Voyons, de quoi s'agit-il? - Sachant que a vaut 250 et que b vaut le cinquième de a, combien font 3a plus 4b? Mais voyons, c'est très simple. Suppose que, dans une boutique de jeans, tu voies un modèle à 250 F. qui te plaît bien. Tu décides d'en acheter trois d'un coup. Et, à côté, pour 50 F. pièce, il y a des perles à se faire incruster dans le nez ou les oreilles. Là, tu en prends quatre. Combien va-t-on te débiter, à la caisse, sur ta carte de crédit? - 950 F - Eh bien, tu écris le résultat, 950. Et félicite-toi d'avoir un grand-père qui jongle, comme je le fais, avec les maths modernes. |
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C'est deux mecs
qui discutent pendant une pause au travail:
- Ça me
parait évident! - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui! Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique? - Alors c'est que t'es PD! |
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La maîtresse d'école demande à Gaston:
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon
fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il? |
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L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire.
-
???
- Je ne comprends pas, Monsieur, je
vous l'assure! |
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Un Belge
se désolait d'être illettré et de ne pouvoir signer les divers documents
qu'exige la vie courante. Il décida donc de suivre des cours du soir, à raison de trois heures par semaine, pendant un an. Maintenant, il est libéré de ses complexes. Quand il doit apposer sa signature quelque part, ça y est, il sait faire une croix. |
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Une mère
se présente à l'école à l'heure de la récréation et demande à un garnement
s'il peut lui désigner le directeur. - Bien sûr, fait le gamin, en tirant
son lance-pierres de sa poche. Suivez bien la trajectoire de ce caillou. Le petit homme en gris à qui il va faire une grosse bosse, c'est le directeur. |
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- Demain,
annonce l'instituteur à ses élèves, nous aurons la visite de l'inspecteur. Il faut qu'on lui fasse bonne impression. Alors, voilà ce que nous allons convenir. Quand je poserai une question, tout le monde, sans exception, lèvera la main pour répondre. Mais pour que je ne fasse pas de gaffe, adoptons un code très simple. Ceux qui savent lèveront la main droite et ceux qui ne savent pas, la main gauche. |
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Le
commissaire de police, venu acheter un quotidien à la
librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un
gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement
gratiné. - Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de
vendre à cet enfant des revues pornographiques? - Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien. - Comment cela? - Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père. |
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En
quittant la piscine avec les élèves de sa classe, Laetitia (7 ans) a oublié
sa serviette de bain. N'acceptant pas une explication aussi simple, sa mère, furieuse, appelle la maîtresse, en hurlant, dans le téléphone: - Il y a un voleur ou une voleuse, parmi les camarades de ma fille et je ne peux pas supporter l'idée de cette malhonnêteté. - On va la retrouver, cette serviette, dit paisiblement la maîtresse. Pouvez-vous me la décrire? - Elle mesure environ 1,60 mètre sur 80, elle est en coton blanc avec, inscrit dessus, en lettres bleues: Hôtel de la Plage, Le Croisic. |
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C'est le
principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe
féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes
en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale
habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des
filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal
accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le
principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la
technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration: Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre. |
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Deux bébés viennent de
naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre: |
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Ça se passe en Belgique, dans une maison
bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa
patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit: - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison: - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte! - Bien sûr madame ... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois! - Il suffit Ginette ... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien sûr que si madame .... mais pas au point d'y laisser la peau! |
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Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats,les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit: - J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats! Les sages repartent pour la France,
ramener le rat rose à son propriétaire. |
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Un touriste en train de
faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son
berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste
en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de
10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger
tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne
le pari. Le touriste lance; "Il y en a 847!" "- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton" Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle: - Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double": si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... - Hé hé TENU, répond le touriste - Vous êtes belge! lui sort le berger - Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond: -Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..." |
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